※この記事には紹介リンクを含みます。ただし、マッチングアプリ婚についての結論や体験談は、紹介先の有無にかかわらず筆者自身の考えです。
「マッチングアプリで結婚すると、あとで後悔するのだろうか」
検索窓にここまで打ち込んだ人は、アプリで出会った相手との結婚が見えてきた人かもしれません。あるいは、幸せなはずなのに、出会い方や交際期間の短さが急に怖くなったのではないでしょうか。
僕が妻とPairsで知り合った頃は、今ほどマッチングアプリが普通の出会い方として受け入れられていませんでした。周囲へ話す時に少し言葉を選びましたし、自分自身にも「本当にこの出会い方で結婚して大丈夫なのか」という引っかかりがありました。
それでも結婚し、子どもが生まれ、気づけば結婚生活は11年目です。
ここまで暮らした今なら、当時の不安のどこが当たっていて、どこが見当違いだったのかを、少し落ち着いて振り返れます。
- マッチングアプリで出会ったこと自体は、後悔していません。
- 後悔したのは、出会い方を気にしすぎたことと、結婚後の変化を想像だけで決めつけていたことです。
- 長く続くかを分けたのは、うまくいっている時の相性より、悪い時に歩み寄り、弱った方を支え合えるかでした。
アプリ婚だけにある特別な成功法則はありません。ただ、共通の知人も職場も学校も介さず、二人だけで関係を始めるからこそ、結婚前に意識して確認した方がいいことはあります。
デートが楽しく、二人とも余裕がある時は、多くの関係がうまく見えます。本当の差が出たのは、仕事で疲れ切った時、育児で眠れない時、予定どおりに動けない時でした。悪い時に相手を責めるのではなく、互いに一歩ずつ歩み寄れるか。片方が動けない時に、もう片方が支えられるか。僕は、そこが結婚生活の肝だと思っています。
この記事では、昔の記事に書いた「後悔したこと」を11年目の目線で見直しながら、長く暮らして分かったこと、結婚前に二人で話しておきたいことまで本音でまとめます。
マッチングアプリ婚を後悔している？11年目の率直な答え
「後悔したこと」という題名ですが、最初にはっきりさせておきます。
僕は、妻とマッチングアプリで出会って結婚したことを後悔していません。
妻でなければ今の子どもたちにも会えていませんし、11年分の生活もありません。夫婦ですから、いつも穏やかだったわけではないです。意見が合わない日も、相手の考えがさっぱり分からない日もありました。
けれど、そのたびに「アプリで出会ったから失敗した」と考えたことはありません。
出会い方は、二人が会うところまでを作ってくれます。その後の結婚生活を作るのは、アプリではなく二人です。
出会い方の説明に悩む時間があるなら、休日の過ごし方、お金、仕事、家族との距離、けんかした時の戻り方を話した方がいい。そちらの方が、結婚後の生活にはずっと効いてきます。
今では行政の調査でも、交際相手を探す目的や結婚相手を探す目的でマッチングアプリを利用する人が確認されています。ネットで知り合うことも、以前ほど珍しい話ではありません。
ただし、一般的になったから安全、利用者が多いから結婚向き、ということではありません。アプリはあくまで出会う場所です。相手の誠実さや、二人で生活できるかどうかは別に見ていく必要があります。
結婚11年目の今も「後悔した」と思う3つのこと
昔の記事で書いた3つの後悔は、11年目の今、少し見え方が変わりました。消えた後悔もあれば、別の学びに変わったものもあります。
1．アプリで出会ったことを引け目に感じていた
最初の後悔は、マッチングアプリで出会ったことを、自分から少し恥ずかしいものにしていたことです。
当時は「ネットで知り合った」と言うと、出会い系と同じように受け取られるのではないか。親や友人から心配されるのではないか。そんなことを考えていました。
聞かれても曖昧に答えたくなりましたし、普通の出会い方ではないような感覚もありました。
でも、11年一緒に暮らしてみると、出会った場所は夫婦のほんの最初の一行です。
大事なのは、出会った後にどう向き合ったか。親へどう挨拶したか。生活が苦しい時にどう支えたか。子どもが生まれてから、どう家庭を作ったかです。
今なら、聞かれれば普通に「マッチングアプリで知り合った」と話せます。あの頃、出会い方を必要以上に気にしていた時間は、もったいなかったと思います。
2．結婚した時点の性格が、そのまま続くと思っていた
僕は内向的で倹約寄り。妻は外交的で、お金の使い方も僕より大らかでした。
結婚当初の妻は職場の飲み会へ行き、終電を逃してタクシーで帰ってくることもありました。友人から「夫婦関係、大丈夫なの？」と心配されたこともあります。
僕はその姿を見ながら、「この生活がずっと続くのかな」と考えていました。
ところが、妊娠・出産を経て、暮らしの中心は大きく変わりました。仕事以外の時間を子どものために使い、夕食も子どもが喜ぶものを考える。陽気で外交的な部分は変わらなくても、生活の優先順位は変わりました。
これは「子どもが生まれれば人は変わる」という単純な話ではありません。僕自身も、夫婦だけの時と父親になってからでは違います。
人は、結婚した瞬間に完成しているわけではありません。仕事、出産、育児、病気、親のこと。生活が変われば、性格の出方も役割も変わります。
後悔したのは、妻の性格を見誤ったことではなく、「今見えている相手が、10年後も同じ形でいる」と考えていたことです。
3．漠然とした不安を、一人で何か月も育ててしまった
結婚前の僕は、不安をたくさん抱えていました。
相手の人生にも責任が生まれる。相手の家族とうまくやれるだろうか。性格が正反対でも大丈夫だろうか。この決断で人生が変わってしまってよいのか。
どれも真面目な不安です。ただ、当時の僕は、不安を具体的な質問へ変えることができていませんでした。
「結婚して大丈夫か」と一人で考えても、答えは出ません。
けれど、「毎月いくら貯金したい？」「子どもが生まれたら仕事はどうしたい？」「親との付き合いはどのくらいを想像している？」「けんかした時、一人になる時間は必要？」まで分ければ、二人で話せます。
不安は、抱え続けるものではなく、二人で扱える大きさまで分けるものでした。
結婚前に慎重になることは悪くありません。後悔しているのは、不安を持ったことではなく、話せる形にしないまま何か月も一人で悩んだことです。
マッチングアプリ婚で起きやすい「見落とし」はある
出会い方そのものが結婚の失敗を決めるわけではありません。ただ、アプリで始まる関係には、少し注意した方がいい特徴があります。
学校や職場のように、相手の普段の姿を知る共通の知人がいません。二人の会話だけで理解を進める必要があります。
年収、趣味、休日、結婚希望などは見えますが、疲れた時の態度や約束が崩れた時の反応までは書かれていません。
少し違和感があると、「もっと合う人がいるかも」と新しい候補を探したくなります。関係を育てる前に見切りやすくなります。
お互いに結婚を意識していると話が早い一方、季節や忙しい時期を一緒に経験しないまま決断することもあります。
だからこそ、プロフィールの条件が合うことだけで安心しない方がいいです。
条件は大切です。子どもを望むか、住む場所をどう考えるか、働き方をどうしたいか。ここが大きく違えば生活は難しくなります。
ただ、条件が一致していても、予定が狂った時に責め合う二人は疲れます。条件が少し違っても、話し合いながら調整できる二人は続きやすいです。
結婚前に見るべきなのは、けんかをしない人かではありません。ずれた後に、二人で戻ってこられる人かです。
アプリ婚が11年続いて分かった、長く暮らす7つの秘訣
「秘訣」と書くと立派に聞こえますが、実際は派手なものではありません。相性がよかったから何もしなくても続いた、という話でもないです。
1．出会い方を、問題の原因にしない
意見が合わない時に「アプリで出会ったから相手をよく知らなかった」と考え始めると、目の前の問題を話せなくなります。お金ならお金、家事なら家事、親族なら親族の問題として扱う。出会い方へ責任を押しつけないことです。
2．プロフィールより、日常の小さな行動を見る
年収や趣味は分かりやすい情報です。でも、一緒に暮らすと効いてくるのは、体調が悪い日に何をしてくれるか、遅れる時に連絡できるか、店員や家族にどんな態度を取るかです。
プロフィールを信じないという話ではありません。書かれている条件と、実際の行動を両方見るということです。
3．正反対の性格を、すぐ相性の悪さにしない
内向的な僕と外交的な妻。倹約寄りの僕と大らかな妻。違いは衝突の種にもなりますが、家庭の幅にもなります。
二人とも同じところで慎重になり、同じところで動けないより、一方が動いて一方が整える方がうまくいく場面もあります。
違いが危険なのは、相手を下に見る理由になった時です。「そういう考えもある」と扱える違いなら、役割分担へ変えられます。
4．公平を、一日単位で採点しない
仕事が忙しい時、妊娠・出産の時、子どもが小さい時、体調を崩した時。夫婦の負担は毎日きれいに半分にはなりません。
今日どちらが多くやったかだけを数えると、生活は採点表になります。今は片方が支える時期なのか、支える側が限界へ近づいていないか。少し長い単位で見直す方が現実的でした。
5．相手の変化を「話が違う」で終わらせない
11年あれば、人は変わります。仕事への考え方も、休日の過ごし方も、お金の優先順位も変わります。
結婚前の約束は大切です。しかし、昔の言葉だけで今の相手を縛ると苦しくなります。「なぜ変わったのか」「今は何が必要か」を聞き、必要なら二人の決め事を更新します。
6．けんかの勝敗より、戻る方法を持つ
夫婦で意見がぶつかった時、どちらが論理的に正しいかを決めても、生活が戻るとは限りません。
一度離れて頭を冷やす。翌日には話を戻す。「さっきの言い方は悪かった」と言う。結論が出ない時は仮のルールを試す。二人なりの戻り方があると、衝突が致命傷になりにくくなります。
大事なのは、毎回きれいに半分ずつ歩み寄ることではありません。片方に余裕がない日は、もう片方が多めに支える。支えてもらった側が少し戻ったら、今度は言葉や行動で返す。その日の五分五分ではなく、長い時間の中で支え合いが往復しているかを見る方が、夫婦の実態に近いです。
7．「この人で正解か」より「この人と調整できるか」を見る
アプリには、次の候補が表示されます。だから、今の相手が完璧な正解かどうかを考え続けてしまいます。
けれど、結婚後の生活に正解だけが続くことはありません。
予定外の出来事が起きた時、この人と相談できるか。弱っている時に敵にならないか。自分も相手の話を聞けるか。
長く続く相手は、最初から全部合う人ではなく、ずれた時に一緒に調整できる人だと思います。
悪い時に支え合える相手かは、結婚前の小さな場面に出る
結婚する前に、出産後や病気、介護まで正確に予行演習することはできません。だから「将来も絶対に支えてくれる人か」を見抜こうとすると、かえって分からなくなります。
ただ、大きな出来事が起きた時の反応は、交際中の小さな予定外にも表れます。
仕事や体調で会えなくなった時、残念な気持ちを伝えながらも事情を聞けるか。それとも「自分を優先しない人だ」と罰するように冷たくなるか。
店の予約、時間、道順などを間違えた時、責任追及だけで終わらず一緒に立て直せるか。小さな失敗への態度は生活でも繰り返されます。
返信が短い、表情が暗いという変化を、すぐ愛情不足と決めないか。「何かあった？」と聞き、そっとしてほしい時は待てるか。
自分の正しさを証明するだけでなく、相手がそう考えた事情まで聞けるか。「普通は」「常識でしょ」と会話を終わらせないか。
例えば、楽しみにしていたデートを相手の体調不良で延期することになったとします。
ここで大切なのは、延期を一度も残念がらない聖人のような人を探すことではありません。
「残念」「会いたかった」という自分の気持ちと、「今は相手がしんどい」という事情を両方扱えることです。支えてもらった側も、元気になったら自分から予定を組み直す。歩み寄りは片方が飲み込むことではなく、二人が関係の真ん中へ戻ってくる動きです。
支え合うことと、一方的に我慢することは違う
夫婦には、片方が多く背負う時期があります。妊娠や出産、繁忙期、病気、家族の事情。毎日同じ量を負担するのは現実的ではありません。
ただし、「悪い時こそ支えよう」という言葉で、何年も一人だけが耐え続ける必要はありません。
- 支えている側の疲れや都合も、話題にできる。
- 助けてもらったことを当然にせず、感謝や埋め合わせがある。
- 状況が変わったら、役割や負担を決め直せる。
- 怒鳴る、脅す、暴力、借金の隠蔽、繰り返す裏切りを「今はつらいから」で正当化しない。
相手を思いやることと、自分を壊すことは別です。
何を伝えても一方的に責められる、恐怖を感じる、生活やお金を支配されるという場合は、「自分がもっと歩み寄れば」と抱え込まないでください。二人の調整ではなく、まず自分の安全と外部への相談を優先する場面です。
マッチングアプリで結婚する前に確認したい7項目
結婚前に相手のすべてを知ることはできません。11年一緒にいても、「そんなことを考えていたのか」と思う瞬間はあります。
それでも、生活の土台になる部分は話しておいた方がいいです。正解を合わせるのではなく、違いが出た時に話せる二人かを確かめるための質問です。
- お金：毎月の貯金、生活費の分け方、大きな買い物、借金や奨学金、家計をどこまで共有するか。
- 仕事：転勤、残業、共働き、退職や転職、どちらかが働けなくなった時をどう考えるか。
- 家事：得意不得意だけでなく、忙しい時に何を減らすか。外注や惣菜へ抵抗があるか。
- 子ども：希望の有無、時期、不妊治療への考え、育児休業、子どもを持たない可能性も話せるか。
- 住む場所：通勤、実家との距離、持ち家か賃貸か、地方や海外への移動をどう考えるか。
- 家族との距離：帰省頻度、親への支援、介護、行事、どこまで夫婦の生活へ関わってもらうか。
- 衝突した時：黙る、怒鳴る、すぐ話す、一人になる。話し合いを再開するタイミングをどう作るか。
全部を一度に面接のように聞く必要はありません。日常の話から、少しずつ具体的にしていけば十分です。
重くなりすぎない聞き方
見るべきなのは、同じ答えが返ってくるかだけではありません。
「今はこう思う」「そこまでは考えていなかった」「あなたはどうしたい？」と会話が続く。違いがあっても理由を聞ける。
「結婚すれば何とかなる」「面倒なことを聞くな」「普通はそっちがやる」と話を閉じる。質問したこと自体を責める。
結婚前に意見が違うことより、意見が違った時に会話が終わることの方が気になります。
条件は合うのに不安な時、どこで判断すればいい？
相手の年齢、仕事、年収、住む場所、結婚願望。プロフィール条件は合っている。でも、なぜか不安が消えない。
そんな時は「もっと条件のいい人がいるか」ではなく、次の三つを見てください。
- 自分が弱い時や失敗した時にも、安心して話せるか。
- 都合の悪い話をした後も、態度や連絡が極端に変わらないか。
- 二人の予定が崩れた時、責めるより先に相談できるか。
ドキドキするか、話が盛り上がるかも大切です。ただ、結婚生活では、楽しい日より余裕がない日に相手の本質が見えます。
「大丈夫と言い切れないから結婚しない」では、誰とも決められなくなります。反対に、「好きだから違和感を見ない」でも危険です。
不安を話した時の相手の反応を、判断材料にしてください。結婚への不安は、二人で試しに扱ってみることができます。
すでに結婚して「後悔かも」と感じている人へ
この記事を読んでいるのは、結婚前の人だけではないと思います。
アプリで出会って結婚したけれど、最近けんかが増えた。相手の知らなかった一面が出てきた。「もっと時間をかけて選べばよかった」と考えている人もいるでしょう。
その気持ちを、すぐ「結婚に失敗した」という最終結論へつなげなくて大丈夫です。まずは、後悔の正体を一つずつ分けます。
- 何が起きたかを書く：「合わない」ではなく、家事、連絡、お金、親族、育児など、実際に困っている出来事へ分けます。
- 一時的な負荷かを見る：繁忙期、産後、睡眠不足、病気などで、二人とも本来の余裕を失っていないか確認します。
- お願いを行動の形にする：「もっと大切にして」ではなく、「帰宅が遅い日は一言ほしい」「週末に30分だけ家計を一緒に見たい」と伝えます。
- 反応と変化を見る：すぐ完璧にできなくても、聞こうとするか、試そうとするか、決め直せるかを見ます。
一度の話し合いですべてが直るとは限りません。長く積もった問題ほど、直すにも時間がかかります。
それでも、相手が話を聞き、自分の非を認め、少しずつ行動を変えようとするなら、二人で戻れる余地はあります。あなたも相手の苦しさを聞き、互いにできることを探せます。
反対に、何度伝えても嘲笑する、責任をすべてあなたへ返す、話し合いを罰として無視する、恐怖で従わせる。そこまで来ている場合は、夫婦だけで解決しようとしないことです。信頼できる家族や友人、自治体の相談窓口、専門家など、二人の外へつながってください。
後悔の中には、「この結婚を終わらせたい」だけでなく、「このままの関係では嫌だ」「もう一度、互いに支えられる形へ戻したい」という気持ちも混ざっています。まずは、どちらなのかを急がず確かめてください。
アプリだけで相手を見極めることに疲れたら
今の相手と結婚を迷っているなら、まずは上の7項目を話すのが先です。新しいサービスへ登録すれば、目の前の問題が自動的に解決するわけではありません。
一方で、まだ相手が決まっておらず、毎回「この人は結婚を考えているのか」から探ることに疲れている人もいると思います。
その場合は、あなたの見る目が足りないのではなく、結婚への温度が分かりやすい場所へ寄せるのも一つの方法です。
結婚の話を、遠慮せず始められる場所も見ておく
ブライダルネットは、恋愛だけでなく結婚をまじめに考える人向けの選択肢です。今のアプリをすぐやめる必要はありません。「最初から結婚の話がしやすい場所なら、自分は少し楽か」を比べるために見るくらいで十分です。
無理に登録する必要はありません。今いる相手との話し合いを避けるためではなく、これから出会う相手との結婚観を確かめやすくする選択肢です。
マッチングアプリ婚の後悔に関するFAQ
マッチングアプリで結婚すると離婚しやすいですか？
出会い方だけで、目の前の二人が離婚するかは判断できません。アプリ婚だからと決めつけるより、お金、仕事、子ども、家族との距離、衝突後の話し合いを確認してください。統計を見る時も、調査対象や年代、比較条件が違う数字を単純に当てはめない方が安全です。
交際期間が短いまま結婚しても大丈夫ですか？
短いことだけで失敗とは言えませんが、楽しいデート以外の姿が見えにくい点には注意が必要です。忙しい日、体調が悪い日、予定が崩れた時、意見が違った時の反応を見てください。期間の長さより、生活に近い話をどれだけ具体的にできたかが大切です。
親にマッチングアプリで出会ったと言えません
すぐ正直に言うか、少しぼかすかは、親との関係や反応によって決めて構いません。ただし、出会い方を隠すために相手の勤務先や身元確認まで曖昧にしないでください。親へ説明することと、自分が安全に相手を知ることは分けて考えましょう。
結婚前の不安は、相性が悪いサインですか？
不安があるだけでは、相性が悪いとは限りません。人生が変わる決断なので、怖くなるのは自然です。ただし、不安を伝えると怒る、急かす、話をそらす、人格を否定する場合は別です。不安の内容だけでなく、話した後の相手の反応を見てください。
プロフィールのどこを一番信用すればいいですか？
一項目だけを一番信用するより、書いてある内容と行動が一致しているかを見ます。「結婚に真剣」と書いているなら将来の話から逃げないか、「穏やか」と書いているなら予定変更や意見の違いで態度が荒れないか。プロフィールは入口、行動は確認です。
まとめ｜11年続いた答えは、出会い方ではなく「変化した後」にあった
僕がマッチングアプリ婚で後悔したのは、アプリで妻と出会ったことではありません。
出会い方を引け目に感じていたこと。結婚した時点の性格がずっと続くと思っていたこと。漠然とした不安を、二人で話せる質問へ変えず、一人で抱え続けたことです。
結婚11年目になって分かったのは、プロフィールの条件がそろっていても、生活は予定どおりには進まないということでした。
仕事が変わる。家族が増える。使える時間が減る。大事にしたいものが変わる。
その時、昔の相手と違うと責めるのか。今の二人に合う形を話し直せるのか。片方が苦しい時に「自分ばかり損をしている」と背を向けるのか、「今は自分が支える番かもしれない」と手を伸ばせるのか。長く続くかどうかは、その差に表れます。
- 出会い方への世間の目と、二人の相性を混ぜない。
- 不安を「結婚して大丈夫？」で止めず、具体的な質問へ分ける。
- 答えの一致だけでなく、違いを話した時の反応を見る。
アプリは、夫婦の始まりを作っただけです。
そこから11年続いたのは、最初から完璧に合っていたからではありません。いい時を一緒に楽しむだけでなく、悪い時にもお互いが完全な敵にならず、歩み寄り、支え合ってきたこと。そして変わるたびに、二人の暮らしを作り直してきたからだと思います。
